2008/06/05(Thu) 22:34
2008/06/05(Thu) 22:21
ペット美容師のサンドラ･ハートネスさんがペットのプードルをドレスアップした写真の数々。コンテストの度、奇抜なセンスで驚かされます。
写真は以下より。
The prize-winning poodles with a penchant for fancy dress | Mail Online
ニワトリ。
クジャク。おしりの羽の部分も本物の毛なのでしょうか？
ラクダ。元がプードルであったことがほとんどわかりません。
ガチャピン…ではなくドラゴンです。
2008/06/05(Thu) 22:19
Windows上でいろいろな作業をしていると、いつも使うフォルダというのがいくつか出てくるわけですが、そこへ移動するのが非常に面倒くさい。きっちり整理して分類すればいいのに、ついついデスクトップに放置したり、あるいは適当にマイドキュメントに放り込んだりしてしまいがちです。何とかして素早く目的のフォルダに移動できないものか？というときに使えるのがこのフリーソフト「Shock Bookmark」。
右クリックから一発で、あらかじめ登録しておいた目的のフォルダに移動できるようになります。これなら深い階層にあるフォルダにもサクサク移動できるので、今まで面倒だった各種ファイル整理や移動が格段に楽になります。フォルダ以外にも特定のファイルやURLを指定することも可能で、登録したフォルダにファイルをコピーしたり移動させることもでき、使いやすい割に高機能です。
ダウンロードとインストール、実際の使い方は以下から。
実際に使うとこんな感じです。一瞬で移動できます。ファイルを保存する際のダイアログなどでも利用できるので非常に便利。
まずは以下のアドレスからダウンロード。
Shock Utility :: Shock Bookmark v3.0
クリックしてインストーラをダウンロード
ダウンロードが完了したらクリックして起動
「Next」をクリック
「I Agree」をクリック
「Next」をクリック
「Next」をクリック
「Install」をクリック
「OK」をクリック
すると、右クリックにこのようなメニューが登場
まずは移動先を登録しましょう。一発で移動したい移動先のフォルダを開いて、「Bookmark Add/Delete」をクリック。
名前を決めて「OK」をクリック
するとこのようにして表示されるので、クリックすれば即座に移動できるようになるというわけ。
また、登録したフォルダに選択したファイルをコピーしたり、移動させることも可能
さらに「Option」を使えばファイルやURLを指定することもできます
ちなみに、「Uninstall from Explorer」をクリックすれば右クリックからメニューを削ることができます
2008/06/05(Thu) 22:16
夕食をポテトチップスだけで済ますという人の話は聞いたことがありますが、1日3食の食事をチョコバーだけにして17年間暮らしてきて人がいるそうです。栄養の偏りが気になりますが、人はチョコバーだけで生きられるものなのでしょうか。
詳細は以下から。
Mars addict lives on chocolate for 17 years
リバプールで印刷業を営む37歳のKeith Sorrell氏は、スニッカーズに似たチョコバー「Mars」だけを食べ、1日に12本消費し、年間4000本が彼の胃に放り込まれているらしいです。
「体に悪いと行ってくる人がいるけど、ちゃんとオレンジジュースを飲んでビタミンは摂取している。17年間食べ物は変えていないけど健康状態は良好だ」とKeith氏は述べています。このチョコバーに出会ったのは学生の時で、当時は普通に間食としていたとのこと。しかし、自分の小遣いをすべてチョコバーに使っていることに気づき、自分が「Mars」なしには生きられないことを認識したそうです。
ビタミンを取っていても必須脂肪酸が足りないため心臓血管の健康状態が疑わしく、食物繊維も欠けているので腸に悪影響が出ている可能性がある、とオーストラリアの栄養学者は話しており、人体は偏った食事を続けても生命活動はできるがKeith氏の食生活はお勧めできないとしています。
2008/06/05(Thu) 22:12
普段、友達の会話の中で何気なく使っている身振り手振りですが、時には自分が意図した通りには相手に伝わっていないことがあります。そして、海外に目を向けると、ふだん使っているのとは全く異なった意味合いを持っていることもあります。たとえば、手のひらを下にして相手に振ると日本では「おいでおいで」になりますが、アメリカなどで使うと「あっちいけ」になってしまいます。逆に、アメリカなどでは手のひらを上にして指を立てるように動かすと相手を呼ぶジェスチャーになります。
そんな、何気なく使っているけれど、一部の国ではとんでもない意味を持っているジェスチャーを紹介します。
7 Innocent Gestures That Can Get You Killed Overseas | Cracked.com
1.開いた手を突き出す
おなかがいっぱいになってもう食べられないというとき、「ストップ」の意味で開いた両手を突き出すことがあります。アスキーアートではダディクールが「NO THANK YOU」と言いながらやっているもの。あるいは、数字の「5」を手で表現するときも指をすべて立てた状態にします。この手を突き出す身振りは、ギリシャではMoutzaといって「おまえの顔に糞を塗りつけてやる」という意味のある、相手を侮辱するジェスチャーになります。これはビザンチン帝国時代の犯罪者が顔を炭や糞で塗られたことに由来するそうで、誤解されないようにするためには手の甲側を相手に向けて出す必要があります。
2.親指を立てる
「OK」や「Good」の意味で、親指を立てることがあります。たとえば「この映画はすごいね！」と相手にグッと親指を立てて見せたりしますが、これは中東などでは「おまえの肛門に突っ込んでやる」という非常に下品な意味になります。中東以外に西アフリカや南米でも同様の意味を持つようです。ジェスチャーの起源は、ローマの皇帝が戦って負けた剣闘士を助命するなら親指を立てる、殺すなら親指を下に向けるというものではないかと思われますが、その裏にこの意味が隠れていたりするのでしょうか…。
3.皿をきれいにして食べ終わる
出てきた料理をきれいに平らげて皿がピッカピカになっている状態は、アメリカなどでは「この料理はおいしかった、カスの一かけら残すのも惜しかったよ」という意味になりますが、中国やタイでは「前菜だけ食べに来たんじゃないぞ、うんざりさせるな」という意味になります。中国ではガツガツ食べて食べかすを山積みにするのがマナーで、これは「もうおなかいっぱいで食べられない、十分にもてなしてもらいました。こんなに食べさせてもらいました」というメッセージになっているそうです。また、食べ終わったあとにゲップをするのも中国では満腹の証になります。ただ、オナラをするのはほとんどの地方で眉をひそめられますので注意しましょう。
4.異性に声をかける
「おはようスティーブ、調子はどう？」なんて会話は朝のあいさつとしておかしくありませんが、サウジアラビアでは女性は夫の付き添いなしに男性とあいさつしたりしてはいけないそうです。2008年2月にはアメリカ人女性がスターバックスの店員と話をしたとして逮捕され、すぐに所持品検査をされて間違いを認めるというサインをさせられています。もし女性がサウジアラビアへ旅行するつもりなら、いろいろと気をつけないといけないようです。
5.偶数束の花をプレゼントする
愛の証や感謝の印として花束をプレゼントする行為は珍しくありませんが、ロシアでは偶数の花は葬式の際に使われるものなので、もし薔薇を2輪プレゼントなどした場合は相手に「死ね！」と言っているようなもの。また、白い紙でプレゼントを包むのも葬式を暗示するためNGです。また、バングラデシュでは白い花を贈ってはいけないそうです。
6.左手で贈り物を差し出す
インドやスリランカ、アフリカや中東では左手はトイレで尻を拭いたりする不浄の手だとされており、プレゼントを差し出したり、食事に使うなんてもってのほか。たとえ左利きでも例外はありません。
7.OKサインを出す
親指と人差し指で円を作るようにして出す「OKサイン」はブラジルでは「俺は乱暴だぞ」という意味になるそうです。リチャード・ニクソンは50年代に副大統領としてブラジルを訪問した際、カメラに向かってこのサインを出してしまったとか。
追記：ブラジルのサンパウロ生まれという方から、このジェスチャーは尻の穴を意味していて転じて相手を下品に侮辱するように使われていて、アメリカでの中指を立てるサインと同じような感じだという指摘を頂きました。
ちょっとした誤解が命取りにならないよう気をつけたいところです。
2008/06/05(Thu) 22:10
三洋XactiのHDシリーズに新機種DMX-HD1010が登場します。昨年発売された現行モデルDMX-HD1000からの主な進化点は圧縮コーデックの最適化と高ビットレート化(12Mbps から14Mbps)により画質を向上させた「プラチナΣエンジン」、付属のドックと外付けHDDを使用したPCレス画像・映像管理機能「Xactiライブラリ」のバージョンアップ(撮影日別振り分け対応)、そして300fpsの高速度撮影機能「スローモーションムービー」を搭載したこと。
300fps の「スローモーションムービー」は画素数448 x 336ピクセルのWeb-SHRモードとなり、1クリップあたりの連続記録時間は約10秒。また音声は記録されず、静止画撮影やズームは不可、フォーカス / 露出は固定・手ブレ補正なしとなります。つまり300コマ / 秒でストレージ一杯まで撮影するものではなく、バレットタイムのような必殺技的機能です。
基本仕様の1/2.5型 400万画素CMOSセンサー、光学10倍ズームレンズ、32GB SDHC対応SDスロット、H.264記録、電子手ブレ補正「手ぶれキャンセラー」といったあたりはDMX-HD1000とほぼ同等。また1920 x 1080のフルHD撮影時に従来のFull-HD (60field / 秒)に加えてPCとの相性が良いFull-SHQ (30frame/ 秒)モード、ムービー撮影時の顔検出＆追尾といった機能も加わりました。発売は6月20日から、店頭予想価格12万円くらい。
300fps の「スローモーションムービー」は画素数448 x 336ピクセルのWeb-SHRモードとなり、1クリップあたりの連続記録時間は約10秒。また音声は記録されず、静止画撮影やズームは不可、フォーカス / 露出は固定・手ブレ補正なしとなります。つまり300コマ / 秒でストレージ一杯まで撮影するものではなく、バレットタイムのような必殺技的機能です。
基本仕様の1/2.5型 400万画素CMOSセンサー、光学10倍ズームレンズ、32GB SDHC対応SDスロット、H.264記録、電子手ブレ補正「手ぶれキャンセラー」といったあたりはDMX-HD1000とほぼ同等。また1920 x 1080のフルHD撮影時に従来のFull-HD (60field / 秒)に加えてPCとの相性が良いFull-SHQ (30frame/ 秒)モード、ムービー撮影時の顔検出＆追尾といった機能も加わりました。発売は6月20日から、店頭予想価格12万円くらい。
2008/06/05(Thu) 09:05
インチキ専門学校卒、フリーターから地元のやや有名企業に潜り込み、社内ニートとしてもうすぐ10年を迎えるオレが経験則から編み出した「いかに仕事をせずに社内ポジションを保持するか(もしくは自分の能力を過大評価させる10の方法)」。一生懸命やっても、どうせ誉めてもらえないという貴方、腐っていてはソンですよ！この10箇条のライフハック（笑）をぜひ実践して、社内評価とお気楽生活を一挙に手にしてみてはいかが？
（１）本当にこの会社にいるべきなのか？
「会社にいて仕事をしないのは、仕事をすることより難しい」。普通の会社というのは、みんな働いて当然というスタンスですから、この認識が必要です。仕事をしないと居られないような会社であれば、辞めた方がいいでしょう。また、自分以上に仕事をしていない社員が複数見られる場合も、早めに辞めるのが賢明です。新たなステージでこそ、あなたの社内ニートとしての才能は開花するのかも知れません。
（２）立ち位置をしっかり確認する
組織がキッチリしているシビアな会社では、社内ニートは生息できません。義務と責任の狭間に咲くあだ花、それが社内ニートです。あなたが、ちゃんとしている会社にいるなら、ちゃんとした方が間違いなくトクします。ちゃんとした会社かどうかは、2ちゃんとかで確認してみるといいでしょう。残念ながらあなたの会社が「ちゃんとしていた」としても悲観することはありません。ちゃんとした会社にも、ちゃんとしてない部署はひとつふたつあるはずです。そこへ「あえて」転属願いを出す（不採算部署を自分の手で立て直すくらいの大風呂敷を広げて）のも手です。
（３）秘密兵器と錯覚させるために
厳しさを増すビジネスシーンの片隅で、社内ニートとしてひっそり暮らす（そう、高山に咲く希少植物のように！）ためには、まず自身のキャラづけが必要です。例えば、ドラマ「相棒」における水谷豊のように、「独特の才能を持っている雰囲気」を醸し出すことを推奨します。水谷豊であれば物語上、事件を解決しなければなりませんが、あなたは雰囲気を出すことだけに腐心すればいいのです。具体的には、あなたの会社（もしくは事業部）が、まだ手を出していない分野の書籍を買い集めて机上に散乱させたり、できるだけ年輩者の揃った会議の場で、わけの分からないビジネス用語を連発してオッサン社員を煙に巻いたりすればいいでしょう。ただ、その後のフォローはくれぐれもお忘れなく。キーマンを絞った丁寧なフォローで「知識をひけらかす」イメージではなく、「熱心さが故に」専門用語で熱弁を振るったイメージを演出しましょう。
（４）新規事業・困難案件には積極的に参加
社内ニートっていってんのに矛盾してね？ とお思いの貴方、ちっと黙っとけ。社内ニートとなった貴方を守ってくれるもの、それは「イメージという幻影」以外にはありません。（２）のイメージ付けの延長で、ただの扱いづらいキモメン的な評価を避けるために、仕事には積極的なポーズをつねに取り続けましょう。ただし、責任者ではなくあくまでサポートとして。責任者はハイリスクハイリターンなので、失敗したとしても（それは大した問題じゃない）、一定の評価はもらえるサポート的なポジションがお勧め。諸葛孔明気分で「殿！敵は総崩れですぞ！」とか言っておけば、責任者もご満悦です。「おだてに乗りやすいタイプの上司」が責任者になったときは、すかざすそのプロジェクトに参加しましょう。おだてまくれば、勝手にどんどん走っていってくれます。失敗しても、元から「困難案件」なので貴方のせいにはならないはず。むしろ注意すべきは与し易い案件です。
（５）なんとなくネットを仕事みたいにする
どうせ一日中ネットに張り付いているんだろうから、日中ITmediaあたりで集めた、なんとな??く会社に関係ありそうな事案を、週に1回まとめて上司に提出してみたりするといいんじゃないかな（月曜の午前中あたりに「週末に調べ物をしててこんなニュースが…」というスタンス）。とりあえず、IT系のニュースはいろんな業界（とか顧客）に結び付くのでお得です。そのうち、社内でネットを見てても、仕事の調べ物をしてるんだとか思ってもらえるようになります。
（６）人間関係は広く浅く、上司はピンポイントで
リアルニートに一番欠けている能力「コミュ力」。これが社内ニートでは大切なスキルのひとつになります。決して過剰にはならない程度に、ツボを押さえたアプローチ。この距離感が大切なのですが、こればっかりは現場の空気を肌で感じながら調整していくしかありません。ポイントは「広く浅く、上司はピンポイント」。現場社員は年齢・キャリアを問わず広く浅く（仲良しになる必要はありません！笑顔で挨拶を交わす程度で十分）、上司に関しては"現場まで見えていないような、やや上級の上司"とピンポイントで親しくなれれば完璧です。社内の空気を読みながら、大変そうな同僚や部下に声を掛けたり差し入れをしたりする。実は、これが社内ニートで一番大変なポイント。他人に気を遣うとかまっぴらゴメンだぜ！とかいう中二病をこじらせたような人は、社内ニートとかせずに、まじめに仕事をすればいいんじゃないのかな。
（７）備えあれば憂いなし
ここまで来ると、あなたは社内ニートとしてかなり居心地の良い住処を見つけているはずです。しかし、過信は禁物。あなたの回りでは、厳しさを増す景気動向に多くのビジネスマン達が喘いでいます。あなたの同僚も例外ではありません。ぬくぬくとお茶を啜っている貴方を見とがめて、「いいかげんに仕事しろ！」と怒鳴り込んでくる場合もあるかも知れません（最悪の場合、直接上司にチクるかも！）。そんな時は務めて冷静に対処しましょう。ヒマに任せて作っておいた企画書（題材はなんでもいい）や、社内システム改善案などを見せて、「実は上司の勅命で内々にこの案件を進めている」と返してみてはいかが？このような状況に備えて、なんか適当な企画書を２本くらい用意しておくと安心です。また、怒鳴り込んでくるような同僚は、きっと仕事で余裕がなくなっている状況のはず。ここは飲みにでも誘って、悩みを聞いてやるふりをしてガス抜きをすれば問題ないでしょう。
（８）攻撃は最大の防御
上記のようなケースがあると、どうしてもその怒鳴り込んできた当人を中心に、貴方への疑念の包囲網が出来上がりがちです。上記のケースがあれば、即座に「逆包囲網」形成のための対応が必要です。当人への対応をしっかり終わらせた後で、「あいつ、大変みたいだからフォローしてやってね」と、彼の回りの人たちに彼を気遣うように促します。これで、彼が貴方に対しての不満を口にしたとしても、周囲の人たちには「心配してくれている人を悪し様に言う人間」としてインプットされます。ただ、彼を悪人に仕立てないよう、細心の注意が必要です。本当の悪人は貴方なのですから。自分はラクして、他人に気持ちよく働いてもらう。それが社内ニートの真骨頂です。
（９）記録に残る仕事より記憶に残る仕事を
社内ニートとはいえ、あなたが会社に在籍し続ければ、先輩や退職者からの引き継ぎ物件も入り、大して働かなくてもそれなりの売上を上げている状態になっているはずです（面倒なクライアントは即、元気な後輩に引き継ごう。金額が大きければ感謝までしてくれる！）。一部のしっかりした会社を除いて、中小企業の社内評価なんていいかげんもいいところです。同じ1000万円の売上であれば、より派手にいきましょう。200万円の10年契約より、1000万円の単年契約。取引先が10年後、ホントに続いているかなんて、誰にも分からないのですから。
（１０）社内ニートで出世できるか？
結果的に言えば、出来ます。一代で財を成したような創業者社長は別ですが、たいがいの中小企業の社長は、人望と調整能力だけのボンクラです。決定権なんて、多くの場合、社長個人に委ねられるなんてことはありません。要は「いかに上手く人を使えるか」。社内ニートである貴方の最終的な目標は、「社長」と言う名の社内ニートなのです。
（１）本当にこの会社にいるべきなのか？
「会社にいて仕事をしないのは、仕事をすることより難しい」。普通の会社というのは、みんな働いて当然というスタンスですから、この認識が必要です。仕事をしないと居られないような会社であれば、辞めた方がいいでしょう。また、自分以上に仕事をしていない社員が複数見られる場合も、早めに辞めるのが賢明です。新たなステージでこそ、あなたの社内ニートとしての才能は開花するのかも知れません。
（２）立ち位置をしっかり確認する
組織がキッチリしているシビアな会社では、社内ニートは生息できません。義務と責任の狭間に咲くあだ花、それが社内ニートです。あなたが、ちゃんとしている会社にいるなら、ちゃんとした方が間違いなくトクします。ちゃんとした会社かどうかは、2ちゃんとかで確認してみるといいでしょう。残念ながらあなたの会社が「ちゃんとしていた」としても悲観することはありません。ちゃんとした会社にも、ちゃんとしてない部署はひとつふたつあるはずです。そこへ「あえて」転属願いを出す（不採算部署を自分の手で立て直すくらいの大風呂敷を広げて）のも手です。
（３）秘密兵器と錯覚させるために
厳しさを増すビジネスシーンの片隅で、社内ニートとしてひっそり暮らす（そう、高山に咲く希少植物のように！）ためには、まず自身のキャラづけが必要です。例えば、ドラマ「相棒」における水谷豊のように、「独特の才能を持っている雰囲気」を醸し出すことを推奨します。水谷豊であれば物語上、事件を解決しなければなりませんが、あなたは雰囲気を出すことだけに腐心すればいいのです。具体的には、あなたの会社（もしくは事業部）が、まだ手を出していない分野の書籍を買い集めて机上に散乱させたり、できるだけ年輩者の揃った会議の場で、わけの分からないビジネス用語を連発してオッサン社員を煙に巻いたりすればいいでしょう。ただ、その後のフォローはくれぐれもお忘れなく。キーマンを絞った丁寧なフォローで「知識をひけらかす」イメージではなく、「熱心さが故に」専門用語で熱弁を振るったイメージを演出しましょう。
（４）新規事業・困難案件には積極的に参加
社内ニートっていってんのに矛盾してね？ とお思いの貴方、ちっと黙っとけ。社内ニートとなった貴方を守ってくれるもの、それは「イメージという幻影」以外にはありません。（２）のイメージ付けの延長で、ただの扱いづらいキモメン的な評価を避けるために、仕事には積極的なポーズをつねに取り続けましょう。ただし、責任者ではなくあくまでサポートとして。責任者はハイリスクハイリターンなので、失敗したとしても（それは大した問題じゃない）、一定の評価はもらえるサポート的なポジションがお勧め。諸葛孔明気分で「殿！敵は総崩れですぞ！」とか言っておけば、責任者もご満悦です。「おだてに乗りやすいタイプの上司」が責任者になったときは、すかざすそのプロジェクトに参加しましょう。おだてまくれば、勝手にどんどん走っていってくれます。失敗しても、元から「困難案件」なので貴方のせいにはならないはず。むしろ注意すべきは与し易い案件です。
（５）なんとなくネットを仕事みたいにする
どうせ一日中ネットに張り付いているんだろうから、日中ITmediaあたりで集めた、なんとな??く会社に関係ありそうな事案を、週に1回まとめて上司に提出してみたりするといいんじゃないかな（月曜の午前中あたりに「週末に調べ物をしててこんなニュースが…」というスタンス）。とりあえず、IT系のニュースはいろんな業界（とか顧客）に結び付くのでお得です。そのうち、社内でネットを見てても、仕事の調べ物をしてるんだとか思ってもらえるようになります。
（６）人間関係は広く浅く、上司はピンポイントで
リアルニートに一番欠けている能力「コミュ力」。これが社内ニートでは大切なスキルのひとつになります。決して過剰にはならない程度に、ツボを押さえたアプローチ。この距離感が大切なのですが、こればっかりは現場の空気を肌で感じながら調整していくしかありません。ポイントは「広く浅く、上司はピンポイント」。現場社員は年齢・キャリアを問わず広く浅く（仲良しになる必要はありません！笑顔で挨拶を交わす程度で十分）、上司に関しては"現場まで見えていないような、やや上級の上司"とピンポイントで親しくなれれば完璧です。社内の空気を読みながら、大変そうな同僚や部下に声を掛けたり差し入れをしたりする。実は、これが社内ニートで一番大変なポイント。他人に気を遣うとかまっぴらゴメンだぜ！とかいう中二病をこじらせたような人は、社内ニートとかせずに、まじめに仕事をすればいいんじゃないのかな。
（７）備えあれば憂いなし
ここまで来ると、あなたは社内ニートとしてかなり居心地の良い住処を見つけているはずです。しかし、過信は禁物。あなたの回りでは、厳しさを増す景気動向に多くのビジネスマン達が喘いでいます。あなたの同僚も例外ではありません。ぬくぬくとお茶を啜っている貴方を見とがめて、「いいかげんに仕事しろ！」と怒鳴り込んでくる場合もあるかも知れません（最悪の場合、直接上司にチクるかも！）。そんな時は務めて冷静に対処しましょう。ヒマに任せて作っておいた企画書（題材はなんでもいい）や、社内システム改善案などを見せて、「実は上司の勅命で内々にこの案件を進めている」と返してみてはいかが？このような状況に備えて、なんか適当な企画書を２本くらい用意しておくと安心です。また、怒鳴り込んでくるような同僚は、きっと仕事で余裕がなくなっている状況のはず。ここは飲みにでも誘って、悩みを聞いてやるふりをしてガス抜きをすれば問題ないでしょう。
（８）攻撃は最大の防御
上記のようなケースがあると、どうしてもその怒鳴り込んできた当人を中心に、貴方への疑念の包囲網が出来上がりがちです。上記のケースがあれば、即座に「逆包囲網」形成のための対応が必要です。当人への対応をしっかり終わらせた後で、「あいつ、大変みたいだからフォローしてやってね」と、彼の回りの人たちに彼を気遣うように促します。これで、彼が貴方に対しての不満を口にしたとしても、周囲の人たちには「心配してくれている人を悪し様に言う人間」としてインプットされます。ただ、彼を悪人に仕立てないよう、細心の注意が必要です。本当の悪人は貴方なのですから。自分はラクして、他人に気持ちよく働いてもらう。それが社内ニートの真骨頂です。
（９）記録に残る仕事より記憶に残る仕事を
社内ニートとはいえ、あなたが会社に在籍し続ければ、先輩や退職者からの引き継ぎ物件も入り、大して働かなくてもそれなりの売上を上げている状態になっているはずです（面倒なクライアントは即、元気な後輩に引き継ごう。金額が大きければ感謝までしてくれる！）。一部のしっかりした会社を除いて、中小企業の社内評価なんていいかげんもいいところです。同じ1000万円の売上であれば、より派手にいきましょう。200万円の10年契約より、1000万円の単年契約。取引先が10年後、ホントに続いているかなんて、誰にも分からないのですから。
（１０）社内ニートで出世できるか？
結果的に言えば、出来ます。一代で財を成したような創業者社長は別ですが、たいがいの中小企業の社長は、人望と調整能力だけのボンクラです。決定権なんて、多くの場合、社長個人に委ねられるなんてことはありません。要は「いかに上手く人を使えるか」。社内ニートである貴方の最終的な目標は、「社長」と言う名の社内ニートなのです。
